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2016年02月29日のつぶやき

21:55
RT @skream_japan: 大森靖子、3/23リリースの2ndアルバム『TOKYO BLACK HOLE』のジャケット公開。穴盤は"GANTZ"などを手掛ける人気漫画家 奥浩哉の描き下ろし https://t.co/rPaU9qVVyy https://t.co/yOG…
21:55
RT @oomoriseiko: ほんものの靖子ちゃんじゃなかったんだね、うそつき。いままでたくさんご迷惑おかけしました。誰だか知らないけど。 ってメールきたけど私誰
12:25
まるでチーズ!?「豆腐のオイル漬け」がワインのお供に最高だった! https://t.co/GcMBZv1elD #スマートニュース
09:59
トム・クルーズ、ミッツ・マングローブも告白した障害「難読症」の少年が見つけたものとは? https://t.co/t0bwSVbduB #スマートニュース

2016年02月28日のつぶやき

14:56
体得するのが、修行かあ、生。…なんちゃって、ここまで。やっぱりばかで、中二こじらせすぎてメンヘラだった。14才のおしえて状態再びすぎて泣ける幼い情けない恥ずかしい、けど、抗えないし、誤魔化せないし、これでしかない。…薬飲もうかやっぱり、なんでズレてるんだろ、正常なら解る事なのかな
14:43
人間てめんどくさい。僧になって身体を最低限生かして他者の平安を願うように、動物のように生きたい。のに、本性が本能が。苦しい、今は面倒くさい。もうやだ。あーあ。いつも、最近気付いた諸々の事柄3つくらいだけを考えていられたらいいのに。すぐ忘れる。今後 最低限生かすようにするから許して
14:38
ただ身体が動くから生きてる生の上で沸き起こるこの承認欲求の、ありのままを認め受け入れて欲しい感。まあ家族はOKだろうけど、他者に求めるなら、ありのままの愚と醜さを諦めて磨かないと、欲求を満たすには届かないんだろう。それが面倒で苦で俗世棄てたいけど、恵みを棄てらんないし。つくづく。
14:23
大事なことを書き忘れた。その生のどーしてもどーしても救えないとこを救うって言ってるのが、あちこちにある教えの存在なんだろうなーってことにも、気づきました。自分で全部管理できる、演出できるなんて、傲りだよ。傲ってるけどね、今。なんとか、生きる術を、見出したくて。おわりのおわり
14:07
なんかすっごい書いたな。めちゃくちゃ書いたな、頭使ったな、心使ったな、体使ったな。疲れた。お腹空いた。お腹が空く実感があるし体臭がする。いやあ、私、生きてるんだ〜、そういえば、ちょいと病気のほうの症状も。夢中過ぎて痛くなかった四肢と頭が背中が痛い…生きてるなぁ。私。おわり。
14:03
でも勿体ないから、呟いておいた。でも拙いから、敢えて口語調に思いつくまま、計算もせず推敲もせずに拙く拙く呟いた。なので伝わることは期待していない。自分の莫迦さを、世に懺悔させて頂いただけの形。Twitterなら、少しはパブリックで、きっと神か仏か天に、届くでしょと思って。以上で〆
13:59
なんか追い詰められたせいか気付いたり、結び付いたり、棄てたりして楽になった“生”をこれから私、生きてゆけば、少しは今までより楽に生きられるかも知れないし、田舎だろうがどこに行っても、これでしかないやと、諦めて、それで知れた覚悟があった。だから折角だし、言うとこないし、無価値だし、
13:56
うまく伝える能力も術も技も私には無いと痛感したから。いままでに構築してたWebなら自分のサイトとか、アカウントとか、ブログとか。誰かが受け入れるのを待って甘えて闇雲にしていた自己発信なんか、誰かの為にも自分の為にもならなくて、与えたい印象を与えられなくて。
13:53
でも、こうしてTwitterなんかで書いておくのは、無駄に自信があった言語能力でさえも、伝えるには、力がないから。そして、私のありのままなんて、誰かにあたえるには今は無価値過ぎるから。名前も存在も生き方も。ありのままにコミットするのは、私だけであって。そしてそれを
13:50
だから価値があるんだわ、生きるって。ここ最近、自らに感じる底辺感、最低感が酷くて、卑屈で、あと面倒くさくて、棄てた、自分を。心も体も、良いとこも悪いとこも無作為に。そうしたらなんか、仏教とかアイドルとか自分の今までを鑑みて気付けたことがあったみたい。なんか、楽になった。
13:47
お金は色々になる。住居になり食べ物になり衣服になる。その全てが他人に与える印象に繋がる。なんか言いたいことがまとまらなくなってきたので。要は、自分は自分のプロデューサーをやれば生きられる。それが仕事。価値を受け入れて誰かの為に辛くてもこの身体を死ぬまで稼働させとくのが仕事。
13:44
そして売りを見出してお金に結びつけるのが仕事だ。私は体が弱くて働くのが疲労困憊で苦痛だったから、そこまでして生きたくないなと思って、働く意味が解らなかった。けど、世の人が働いてるのって、稼ぐよりも、自分の居場所や価値の為でもあるのかな、と
13:41
そして変えようがないこの身体の形状が与える印象も、ありのままのうちだと受け入れないといけないのだなと思った。ブスだとか諸々。コンプレックスだと、引け目感じるんじゃなくて、成る程ここはカバーして、ここは生かさないとねって、売りを売ってかないと、こんな私に価値なんか無いよ。傲るなかれ
13:38
ただ身体が生きてるだけで、ひとに与える希望。これを損なえば誰かに悲しみなり、影響を及ぼす事。恵まれてないと不幸自慢していた居場所は充分恵まれていること。ありのまま生きたいのなら、まず自分が俯瞰して、ありのままを受け入れて理解してないとな、伝えられない。他人と生きられない。
13:36
自分もある程度計算したりして伝えなきゃ、駄目なんだ。そうしなきゃ、思うようにはならない。思うようにしてくれない他人を責めるよりも、自分の生を、生態を、性質を、欲を理解して、それから伝えてかなきゃ、わかってもらえるわけがないよね。
13:33
例えて言うなら、AKB48のさっしー。あの人に感じる賢さってそういう面で、アイドルっていう演出された立場を土台に更に自分を計算してる。最早アーティスト。彼女に感じる、生きることに愚直な感じって、生き抜く為の計算だったんだな、と今更気付く。そしてアイドルやアーティストではないけど
13:29
なんていうか、自分で縛ってたし、めぐまれてた分、ありのままの生を見るのが難儀になってたんだよね、仕方ない面もあるけど。そして、世のアイドル=偶像の意、がアイドルと呼ばれるように、やっぱり裏で作戦策略ありきの演出なんだなと。生きるって。それを自分でやれるのが賢い人。でアーティスト。
13:26
そろそろ大人にならねばなと。全部、空だと言うけれど、本当に、見れなかった感じなかった気付かなかった自分の色眼鏡自体が、幻を見ていたみたい。自分で意味を見いだしておいてとらわれて苦しんでるとかマジで莫迦ほんとうに阿呆、愚か。悪人ですよ、本当に。悪人正機ってそういう意味か成る程
13:23
甘えてるよね、ありのままに受け取って受け入れて欲しいなんて。そもそも自分の欲にコミットした上でどう見られるか計算して、人に姿伝えてる訳じゃないのに。伝わるかよ。価値観レベルは人それぞれなのに。計算できる人がやっぱりアーティストで、一般的には、大人なんだとおもう。常識人だと思う
13:20
アートじゃなくても要は、どうみられたいか、どう感じさせるのかを策略で作戦で行う技術者になれば、自分を演出できて、得できて。プロデューサーは自分だなと。そんなに価値のない人間が、自分はこうです!ドン!って好き勝手して→結果、なんでそう見るの?酷い!みたいになるのって、凄い莫迦だなと
13:17
→病名貰ってストラテラ飲んだほうがいいよ。マジで。逸れたけど。あともう一つ、アートとか表現で、ただミーハーに、演じてメンヘラやってる中身カッスカスと、脳内こねくり回したアーティストの区別がついてなかった私に気づいた。
13:15
先天的に脳が莫迦だから社会に適合できず、常識がなくガキで、周りの空気読めなくて、そして一番は超絶有り難い環境に気付けないんだと思ってた。ことが、莫迦なんだよ、というか、愚か。病名ついて良かったね!私、楽したよね!莫迦の免罪符getしたんだね。いやでも余談、こんな幸せになるならば→
13:12
お金がない苦しいってあんた全然そこ、海の底じゃないです。病気だなんだ、って、寝られる場所と薬あるじゃん。食べれるじゃん。家族いるじゃん。都落ちにしても引越すら世話になれるじゃん。要するにめっっっっちゃ恵まれてる、何が不幸??莫迦?と自分自身に。不幸だと思ってたのが“莫迦”なんだと
13:09
支え合って存在してる、成り立ってるってこういうことかと。欠けると世界が崩れる。ここのところ本当に、俗世からも自分からも離れたい面倒くさい!となったのに、結局ぬるま湯の中で死ぬか生きるかしててね…居場所が底辺じゃなかった、貧乏だけど結構高い所でしかも生かされてた。有り難くなくても。
13:06
なのに、ペットが目の前で動かなくなるかもって事だけは哀しかった。縁起なんかくそ食らえ繋がりなんか面倒と思ったものの、身体が動いてるってだけで、こんな底辺人間で性格がクソでも、半分は、家族くらいには希望を与えてるのかもしれないと思ったんだよね。あー縁起・お互いに影響を及ぼしあい
13:03
プライドって要は執着の事かもしれない。こう見られたいっていう。こうなら良かったのにとか。欲。なんか、どーでもよくなっちゃったんだよね。強がりじゃなくて、ただ疲れただけ、面倒になっただけだけど。まずお金のこと考えるのも、友人のことも、元彼も。食べるのも生きるのも。痛みに対処するのも
13:01
ってそんな大袈裟じゃなくてただ、病気があるから、定年の両親と共に田舎に帰るってだけだけど、それが凄く情けなくて。こっちで何言われて、あっちで何言われるかって怖くて。こんな底辺なのに私プライドあんだ?って気づいた
12:59
ブッダみたいに立派な人間ではないので、こんな気付きを書き残しても、戯言なんだけどでも、自分が今後この苦しい“生きる気持ちじゃないのに身体が動いている状態”をやむなく続けて行くには、得るものがあったとおもう。丁度今、育った街を遂に離れる都落ちの窮地に居て。
12:56
今たぶん最底辺にいるのに、家族が優しいばかりに、生活面では見捨てられてない。有り難いことだよね。そういえばブッダもあの方、元王子で、東西南北の門の不幸?というか生老病死に触れて、なんだよ結局老いて病んで死ぬじゃん、苦しい!となったんだよね。恵まれてるのに
12:54
楽なことも出世することもハナから分かってて。でも理由が分からないから中身は伴わない。だから社会常識と乖離してしまったようで。社会とのズレは、抑が狂った人間でなくても、病気と表現されがち扱われがち。だってめんどいじゃん、そんな哲学に構うのって。忙しいんだよ皆。
12:51
で、確かに知らない方が楽なこともあって、削ぎ落とされてない余計な情報も沢山。凄く気付けたのは、私がぬるま湯育ちなこと。仕方ないし恵まれてるのに、ぬるま湯で育てたことを親を恨んだりしていた。でも私は莫迦だから、その中では、生きてるって何?って疑問を持ちがちで反面、規範に沿ってた方が
12:48
余計な食事がないので、頭は冴えるし、逆に身体は段々動かないし、目が野性味を帯びた(骸骨化)。そうしたら、私が生々しい禍々しいものが好きなのは恐らく、生の実感を得ることを無意識に求めていたんだろうなと。血の匂いとか。でもこの時代的にどうしてもそれはアンダーグラウンドで。半危険地帯。
12:45
ただただ気落ちして疲れて、どーでもよくなって面倒臭くなって、死んだみたいな生活になってただけだけど、結果的に、身体が生きてるってことに気づく実験的過ごし方になったみたい。ここ数日
11:59
ここ数日間のスピード感を増した絶望と希望、すごい

2016年02月27日のつぶやき

12:13
多感過敏、生きるの意味わかんない、その動機からの学問としての仏教の学びだったし、諦めて生きたら楽しくなくて煩悩にわざとまみれてるのが楽しかったけど、後に病気になり心が苦しくて、色々諦める、人生の伏線だったのかなと今思う。煩悩は迷惑掛けるし自分も苦しいわ。南無阿弥陀仏(´-人-`)
12:02
心身DVされるのも生きててつらいけど、変に救われても家族に土台支えられても生きてて幸せじゃないよ。やめて。心でポカンと、すべては空なんだと雲のように生きるのだけが、今、救い。仏教少し触れといて良かったわ、自分の気持ちを救うのは自分なんだなーと今更解った、苦しくて、わかった。
11:59
こんな心身じゃ、世のゴミだし。かといって役立とうという気概ももうないし。ひねくれ者の弱者の本音、甘えてる癖に役立ちもしない。周りが悪いことにして。本音伝える資格もないから、弁えて大人しく心臓と脳止まるまで我慢しよ。人に非ずだもの。もうこの身じゃ。ごめんなさい。淘汰されたい。
11:51
説得力を持てずに、家族に訴えないで内々で片づけないで、ネットという自分ではプライベートなでもパブリックに、恩恵のある家族の悪口書くとか。厭な奴。つかれたなぁもうやだほんと、恨むのもパワー要るからやめる。
11:49
まあ自分が、もともと人間になり損ねてる、形と術ばかり人間で立派に迷惑かける、でも生きるのが下手な、ペットなんだと、考えれば。心身の病気と大人になってから名のつくものは、そういうもんなんだとおもう
11:39
でも、わるぅございましたと思って開き直ってるのが楽。もう考えたくないの虚しい面倒それより体調に耐えるの必死で忙しいから楽したい。せめてもう心殺して。方便よね。でも哀しいかなストレスたまるから生きてるから。生きてるのが面倒くさい、多感過敏な質の私が悪いけどね!もう何も感じたくないぃ
11:35
因みに、自尊心潰す系家族と、生来自尊心潰される系マイナス人間で表現の術を持てなかった子供時代を経た私だから、まあ病んだこっちが悪いことになってるけど、自責せよと洗脳され続けて生きるの辛くなって自分分からなくなってやっぱり心が潰れて、体が潰れて、今があって、未だにそれだよ。痛いよ。
11:29
たたでさえ、痛いのと、思うようにならない体と、ストレス発散に使えない体の中で生きる自分がストレスなのに!はぁぁぁぁぁ!悔しい!病体悔しい!老い悔しい!動けるのほんと羨ましい!動けていいねって皮肉言いたいぃぃいああああ狂う否、耐えよう。自分。と言い聞かせ。弱くてごめん、弱くて悔しい
11:26
ありがとう、と、じゃま、と、ごめんね、と、ループして、それでも集団な、最終的な尻拭いはしてくれる家族には、想いを伝えられないのが悔しいのと。哀しいのと。ストレスなのと。でも、感謝と。まして弱者は見捨てられたら死ぬからね。黙って恩恵受けつつでも本音は、実は我慢してるんだよ!
11:22
まあ最終的には尻拭いしてさ、体裁上は家族なんだけど、周りから見れば偉い家族だろうけど。つかほんとに大変なのはお互い様なのに、与えて貰うばかりで与えられなくてごめん…。卑下するから病むんだ、今までの私もきっと、自尊心潰されてでも見た目温かいから。うち。でもまあ、こんなもんかな。
11:19
て、あー健常者との隔たり!そりゃね!ごめんね迷惑で!お荷物で!あはは!と思うが、最低限を支えてもらってて、生きてるのは私だから、しかもまた迷惑かけてるから、益々何も言えないの。あー祖母とかもあの長い間、孤独で体動かなくて、挙げ句呆けてるんだねwてめぇが悪い。みたいな。老人てつらい
11:15
心動かすと痛み増すからフラットでいるように心殺すんだけど、中身はアレなままだから家族やらに揺さぶられるとどうしてもね。。喜、楽はまだいい。怒、哀が口で言えず体で晴らせないほど体の具合悪くてつらい。ここは東京か…?それぞれ忙殺されてて大変なのはお互い様、でも無関心ていうか邪険に感じ


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